di che luna siamo?

e poi,piove.

piove che pare autunno, anche se un autunno decisamente primaverile.

è un tempo che pare un controsenso.

di quei tempi che agitano quei punti d'ombra che si hanno sparsi, e che talvolta entrano in sobbollore, come acqua riscaldata.

quel sobbollore che ti fa credere di avere voglia, ma non specifica mai di cosa.

e così rimani teso fra la sensazione e l'inesattezza di non corrisposto compimento.

insoddisfatto.

un bambino troppo cresciuto che fa i capricci a se stesso.



e poi, vado a sbattere negli spigoli.

mi alzo

sbam.

uno spigolo.

mi siedo

sdeng

uno spigolo.

una vita di spigolature.



e poi, vorrei sciogliermi. come un nodo. come lo zucchero. come muscoli sotto ad un passaggio di mani.



e poi e poi e poi.

l'importante è finire.

come una ruota di bicicletta.

giragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragira

poi si ferma

e poi

giragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragiragira

giornate che iniziano male e finiscono peggio, che iniziano bene e finiscono male, che iniziano male e finiscono bene.

mai che inizino bene e finiscano meglio, ma non lamentiamoci.

come una ruota di bicicletta; si, ma di Duchamp.

capovolta.

e fissata su uno sgabello, che non va da nessuna parte.

AGGIORNAMENTO

I prossimi mesi saranno un periodo favorevole per migliorare il tuo rapporto più importante: quello con te stesso. Perciò spero che nel 2008 farai lunghe, profonde e affettuose conversazioni con te stesso, e limiterai al minimo gli incontri frammentari, frettolosi e poco amorevoli. Per cominciare bene il tuo discorsetto, mettiti davanti allo specchio che riflette la tua immagine migliore e spara una raffica di sfacciati complimenti al meraviglioso genio che hai di fronte.



a me è due settimane che l'oroscopo di grazia predice un LEONE sulla mia strada.



che devo fare? progettare un viaggio nella savana?

ho pensieri discontinui e disconnessi, che non riescono ad amalgamarsi, come gli ingredienti sbagliati di una ricetta che non ti è chiara.

hanno a che fare col freddo che entra dai pantaloni e anche quando li togli, rimane come una patina sulla pelle all'altezza del quadricipite.

o col rumore dei miei stivali sul selciato di sera.

e con la mia parete, che mi pare stia diventando un broccato di velluto e solo io in un delirio di onnipotenza causato da uno scarso afflusso di sangue ossigenato al cervello evidentemente indotto dallo schiacciamento delle vertebre cervicali a causa della posizione assunta per pittare sulla scala, posso sentirmi alle cinque del pomeriggio come Michelangelo.

e con lo spropositato numero di parole e pagine e pensieri in merito al dire ti amo, e al pudore e all'omertà che circonda invece la necessità di dover dire non ti amo.

e con il tornare a casa e aver voglia di stringere qualcosa, che ogni tanto evidentemente capita anche a me.

e con il guardare una puntata di sex & the city, e scoprire che ti sorprendi a pensare che non ti immedesimi più in quella Carrie là con quel suo mister Big bello e impossibile, ma che per la prima volta ti pensi come  quel povero designer che sai già la fine che farà.

e con il fatto che abbandono il cellulare in luoghi in cui non lo sento vibrare.

ma come dicevo, tutte queste cose non hanno un gran chè in comune, difficile unirle insieme e dargli un verso, una forma qualunque, le parole scivolano dalle dita e se ne vanno per i fatti loro.

ed io con loro.

signor ministro padoa schioppa, per unire l'utile al dilettevole, che ne dice di mettere a posto le tombe di famiglia dei cimiteri di tutta italia, trovando per altro guardiani giovani e aitanti nonchè volenterosi, e nel contempo liberando tutti quei poveri genitori della presenza oltremodo oltraggiosa in casa dei propri figli?

due cuori una capanna.

non sempre il matrimonio è la tomba dell'amore.

alle volte uno si accontenta della tomba.

madre: e adesso come stai?

pdc: meglio

madre:  si vede, hai riacquistato il tuo normale pallore cadaverico

pdc: eh...

madre: peccato sai, perché quando stai male hai un incarnato meravigliosamente sano.

voce fuoricampo di un giornalista dal televisore, interno giorno: ... fermato ieri per l'omicidio della fidanzata ha trascorso la prima notte in carcere a Vigevano, in attesa che il titolare dell'inchiesta..



Madre: certo che però, neppure più dei fidanzati uno può fidarsi...

PdC: appunto mamma, per quello ho smesso.



voce fuoricampo di un giornalista dal televisore, interno notte: ...quel figlio perfetto, ottimo studente, che stava per laurearsi...



PdC: L'HO SEMPRE DETTO CHE CHI SI LAUREA NEI TEMPI GIUSTI COVA IL GERME DELLA FOLLIA IN SE'.



finalmente anche il giornalismo avalla il mio stile di vita.

single e fuoricorso è sano.

spesso al fine di un'epoca viene sancita da un evento catastrofico, con forti valenze simboliche, come ad esempio le glaciazioni nel pleistocene, oppure l'affondamento dell'inaffondabile Titanic nel 1912, la peste nera del 1348, lla scoperta dell'America o la rivoluzione francese.



ecco ieri sera, sul volgere al termine della giornata del mio trentatreesimo compleanno, mi si è spaccata la testiera del letto.

ha vacillato un pò, poi si è accasciata.

un ultimo rigurgito adolescenziale della mia stanza che già al momento dell'acquisto nel 1997 era in ritardo netto sui tempi, ma tant'è.

ho svitato i bulloni, ho adagiato il pannello alla parete



e mi sono addormentata con la netta sensazione di una sorta di messaggio subliminale.come di una metaforica avvertenza.

Ho iniziato settembre a Cassine, l'1e il 2 facendo il fantasma per Principessa Valentina; proseguendo come masca a Valdieri, l'8 con gli Acerbi.

il giorno dopo, ne avevamo 9, ero contadina alle sagre. Il 13 e 14 ero a Guarene, Alba, nuovamente assassina, questa volta però, niente assicuratori. (regola numero uno: se qualcuno che ci prova non ti dispiace, fai finta di nulla, tanto passa in fretta. finalmente qualcosa sto imparando).

Oggi, 16, SI CORRE IL PALIO, presenzialista come non mai, ero in sfilata pure qui, in qualiità di portatrice di scacchi, per San Silvestro ( oro vuol dir ricchezza, argento perfezione, noi siamo del biscioooooone, noi siamo del biscioooone... oro vuol dir ricchezza, argento perfezione, noi siamo del biscioooooone, ci doveeeteeee rispettaaaar ) dandomi ebbene si, anche ai coretti da stadio con tanto di sventolamento di fazzolettone. Amen.



esperienze che mi hanno segnato nel fisico (ormai l'età è quella che è, neh.)

ma che soprattutto han giovato al morale

riuscita a sorvolare su un paio di date che potevano essere come ancore e invece e bastato riempirle di cose di più importanti, e via, il gioco è fatto. tutto passa.



ed ora, il programma settembrino è ancora un pullulare di impegni.

il 23, pofferbacco, verrà sancito il 33esimo genetliaco. per arrivarci in forma mi consiglio soprattutto un buon pediluvio. minigonna, tacco 12 , un filo di trucco e una piega decente. Ma soprattutto, un buon pediluvio.

che anche su questo giorno, ho bisogno di travasare emozioni e spazzare via ricordi.



dopodichè, si incomincia a lavorare alle nuove produzioni.

Due partite con i Quattro Quarti; Il vizio dell'amore con il Gruppo Teatro Nove.



in questo periodo però sembra che sia gettonatissima. devono essere i costumi.

perchè in borghese la solfa è sempre la medesima....



io lo so, starmi vicino non è sempre facile.

altro giro, altra corsa.



dicevo settembre, è mese pieno di cose, emozioni et amenità varie.



tanto che stanotte, fra la fatica delle cose fatte e l'aspettativa delle cose da fare, ho fatto un sogno.



un sogno, la classica attività psichica che ha luogo spontaneamenete durante il sonno, caratterizzata da partecipazione emotiva e facoltà percettiva e sensoriale, e strutturata in una successione narrativa di immagini visive coerenti o, se non propriamente regolate dalla logica, riproducenti in forma alterata eventi attinenti alla vita reale.



ho iniziato sognando che aspettavo un amico che era in ritardo e bevevo antigelo verde come il last che sapeva infatti di detersivo, e per una qualche motivazione che a me sveglia sfugge, ma che il mio cervello dormiente trovava logica probabilmente, il mio amico rimaneva impantanato su dei tornanti innevati perchè gli avevo bevuto tutto l'antigelo.



poi ho cambiato scenario ed ero spersa in quel di Canelli, vagando per le strade deserte finchè non mi si affianca uno che mi offre un passaggio (a piedi, per altro) e, cercando di convincerlo che era un sogno perchè (e questo si, che era logico) io in un paese a una trentina di chilometri da casa mia a piedi non ci sarei mai arrivata, mi son fatta venire una specie di attacco d'asma, proprio nel mentre che il paese da deserto si è trasformato in pullulante di gente (che per paura che fossi contagiosa si è rintanata on massa in un bar tranne un cameramen della tv, che era piuttosto piccato del fatto che fossi sopravvissuta).



dopodichè mi sono ritrovata a casa mia, a cena con amici, dove son riuscita a smontare il cellulare, riparato prontamente da un estraneo lì per caso, che ha anche preparato una cena niente male. cena che mi è rimasta a metà quando ho visto che dalle zampe di un polipo nasceva una sorta di gamberetto, che poi son diventati dieci e in men che non si dica erano uno strafottio di zampette brulicanti.



indi sono stata assalita amichevolmente da un granchio di dimensioni raccapriccianti, formato da due minuscoli esserini che si aggrovigliavano l'un l'altro. disgustoso.il tutto, sovrastato da un senso di ritardo clamoroso ad un appuntamento (che faccio, mi gioco il 3 e il quindici?) per oggi pomeriggio.



so per certo, anche se nn so di preciso in che momento, che mi sono cimentata nel calcolo sommario del quantitativo di cavo d'acciao che mi servirà per la scenografia del prossimo spettacolo. azzardando per altro di tirare in ballo il teorema di pitagora.



se ho un filo di sei metri ad altezza tre metri e so che deve sporgere per controbilanciare di almeno due metri di ancoraggio, di che lunghezza sarà il cavo di controtensione se teniamo conto che è l'ipotenusa di un triangolo rettangolo i cui lati misurano appunto due e tre metri? La somma delle aree dei due quadrati costruiti sui cateti è uguale all'area del quadrato costruito sull'ipotenusa, e io povera tapina che di numeri capisco già poco da sveglia, mi domandavo a che punto dovevo calcolare la radice quadrata (La misura dell'ipotenusa equivale alla radice quadrata della somma dei quadrati delle misure dei cateti).



ammetto che mi disturba pensare di essere più intelligente di me stessa quando dormo.

(soprattutto se questo dà il segno di quanto poco io debba esserlo da sveglia...)



e domani, è un altro giorno.

settembre è un calendario di giorni da spuntare.

date da farci una croce sopra.

per ricordare-barra-dimenticare,  a scelta.

oggi mi ricordo che le cose passano, manco finiscono alle volte, solo passano.

e che è inutile fare confronti, troppe cose cambiano da un anno all'altro.

oggi, unica cosa uguale, allergia al gatto.



spesso non c'è un perchè alle cose.

spesso ci sono solo le cose.

domani è un altro giorno; francamente me ne infischio.

chè lo so, lo so che vorresti sentirmi dire questo. ma non è vero. io che i numeri li odio, o almeno, cerco con loro un sereno convivere, quantomeno non li tormento. non come fanno loro con me. perchè certi numeri sono come piccoli aghi, solo che non iniettano nulla di ottenebrante, anzi. risucchiano via pezzettini. di cosa non so.

è che non me ne infischio.

non che non mi piacerebbe l'idea.

certi numeri sono come una corda a cui aggrapparsi per non cascare nel vuoto solo che dall'altra parte c'è un cappio, e nel cappio il proprio collo.

difficle discernere quale sia la soluzione e quale il problema.

dismèttere : comp. della partic. intens. DIS e lat. MITTERE lasciar andare.

- Cessare di fare una cosa



. (ap)PUNTO

ieri notte era così buio che ad aprire gli occhi c'era da spaventarsi. pareva di non averli aperti sul serio, e così li tenevo chiusi, tanto, pareva di vederci lo stesso.

sensazione ingannevole, ma rassicurante.

come molte delle cose rassicuranti, per altro.

volevo fare un post allegro, e a furia di pensare a cose allegre, mi è addirittura spuntata una lacrima, così, senza manco avvisare che ero diventata triste. deve essere scivolata giù per la tempia fino all'orecchio; poi mi sono girata su un fianco.

e lei è scesa dentro. una sensazione così buffa che mi è venuto da ridere.



a volte mi faccio cambiare idea, tutto lì.





chissà che sole batte su piazza Leandra a Civitavecchia.

lo scopriremo venerdì all'una, ché il treno da Asti arriva giusto per l'ora di pranzo.

chissà se ammorberemo i viaggiatori ripetendo la parte, in sei ore di viaggio potremmo rifare lo spettacolo almeno quattro volte abbondanti...

Ho un chirottero.

cioè, non è che sia mio mio (d'altro canto nell'ambito di una relazione tra esseri viventi il concetto di proprietà è difficilmente inseribile), però sta aggrappato alla mia tapparella giorno e notte ormai da qualche settimana.

in pratica mi ci sono affezionata.

l'ho visto la prima volta l'altroieri però, quando dando una tirata alla tapparella lui deve essere scivolato e si è spiaccicato sul davanzale.

ha proprio fatto una sorta di "plop", un tonfo molliccio sulla pietra.

io l'ho guardato un attimo.

lui ha ruotato su se stesso un pò spaesato, poi ha aperto le ali ed è volato via.



se baci un ranocchio si trasforma in principe.

se baci un pipistrello almeno, si trasforma in batman?





(Alka, l'ho chiamato Emme. si sa mai.....)

sono giorni che mi perdo nell'entropia di camera mia.

ho cacciato le mani nella polvere e poi le mani non sono più bastate e ho perso i polsi, non solo quelli della situazione, che mi è sfuggita di mano, e mi sono immersa fino ai gomiti, e poi le spalle e poi il caos mi era alla gola, come l'acqua, o come sabbie mobili, e stare ferma non succede nulla ma neppure vanno a posto da sole le cose e se ti muovi, affondi ulteriormente.

ho chiuso gli occhi e tappato il naso e buttato via buttato via buttato via.

sotto i polpastrelli mi son passati anni di ricordi che non ricordavo più di avere e manco saprei più ricordare buoni motivi per trattenerli.

parole abbastanza vuote di gente che ora è tutta su un'altra strada.

immagini scolorite.

penne scariche.

temperini che hanno perso il filo.

e quello l'ho perso anche io ad un certo punto.

mi sono accasciata sul pavimento.

era fresco.

soprattutto era fresco.

mi sono scivolata addosso rincantucciata su me stessa ritornata feto in questo utero di piastrelle ricoperte di qualunque cosa. sono affondata abbandonata rilassata.

ho chiuso gli occhi, ancora di più.

e mi sono addormentata.























e ho fatto un piccolo sogno, che aveva i colori di un quadro di Musante.

il primo lo incontro il lunedì.

mezza mattinata.

il passo sicuro e svelto di chi ha ancora molte ore davanti.



il secondo lo incontro martedì.

mezza mattinata.

il passo lento e svogliato di chi ha già molte ore alle spalle.